Сегодня невозможно без содрогания читать новостные ленты и смотреть ТВ: массовые убийства, теракты, суициды. Причём нередко инициаторами трагических событий становятся школьники: унизить, избить, а иногда и убить своего одноклассника и выложить видеозапись на интернет-ресурс стало этаким подростковым трендом. В чём причина роста агрессивности среди наших детей? С этим вопросом мы обратились к психологу Марине АНДРЕЕВОЙ.
Агрессия как защита от страхов
— Да, проблема действительно острая, — ответила она. — И родители с жалобами на агрессивность ребёнка обращаются ко мне очень часто. Причём агрессия проявляется как дома, так и в школе, на улице. Ребёнок становится трудноуправляемым, «неудобным» для общества. Но агрессивность — это чаще всего симптом эмоционального неблагополучия ребёнка. Это и средство психологической защиты от страхов (как известно, лучшая защита — нападение). И протест чрезмерной материнской опеке (ребёнок пытается отстоять свою независимость), и авторитарный стиль воспитания родителей (агрессия как протест на чрезмерные требования родителей), и агрессивный стиль общения в семье (родители выясняют отношения криком, рукоприкладством, применяют физические наказания). Конечно же, и влияние ТВ, компьютерных игр (жестокие мультики, агрессивные игры, фильмы с насилием).
Но всё-таки главной причиной роста агрессивности является отсутствие контакта между родителями и детьми. Кстати, исследователи доказали, что большинство преступников росли в очень тяжёлых семейных условиях, часто без материнской любви. То есть от того, сколько любви ребёнок получил в детстве, напрямую зависит то, каким он станет. Насколько у него будут развиты такие черты характера, как умение сочувствовать и сопереживать.
— То есть корень всех бед — в семье...
— Да. Если родители выказывают агрессию к ребёнку и отношения между отцами и детьми построены на страхе, то он может принять эту модель поведения и применять её при общении со сверстниками. Или, наоборот, принять точку зрения, что это он во всём виноват, он плохой; что защищаться бесполезно, и от жестокости сверстников никуда не деться, она заслуженная.
Но помимо семьи большое влияние на поведение подростка оказывает круг друзей, компания. Попав в асоциальное окружение (плохую компанию), слабый и безвольный человек не может устанавливать свои правила. К тому же в дурной компании легко срабатывает эффект толпы: толпа безлика, а значит, никто не несёт ответственности за свои поступки. А у человека, чувствующего безнаказанность, инстинкт часто берёт верх над разумом. Поэтому большая часть преступлений совершается группами подростков.
— Но бытует мнение, что меньше всего о своих детях знают родители. И вполне возможно, что дома ребёнок «белый и пушистый», а как только сворачивает за угол и присоединяется к толпе, о которой вы говорите, превращается в агрессора. Как узнать истинное лицо своего ребёнка?
— Разговаривайте. В первую очередь с ребёнком, но не давите, а в доверительной беседе выясняйте, как он реагирует на конфликтные ситуации, проигрывайте эти ситуации в играх (если ребёнок маленький), моделируйте случаи в разговоре с вопросами: а как бы ты поступил? а как тебе кажется правильным? Нелишне будет послушать и то, что говорят о нём в детсаду, школе, во дворе. И, конечно, узнав что-то неприятное, не нужно делать своему ребёнку выволочку, но необходимо разобраться, в чём корень бед. Ведь нередко агрессивность является и способом привлечь внимание родителей. И здесь я опять вернусь к избитому, но действенному совету: проводите вместе время, гуляйте, играйте, рисуйте, пойте. Но не погружайтесь в компьютер или телевизор. Это не принесёт вам пользы.
Нет — значит нет!
— О вреде компьютера говорят много. Но давайте представим, что родитель, много лет смотревший на это увлечение ребёнка сквозь пальцы, вдруг решает ввести резкий запрет. О том, как среагирует чадо, догадаться несложно...
Конечно, будет протест. Но вам нужно собрать волю в кулак и выдержать атаку. И просто необходимо переключить внимание ребёнка на что-то другое, не менее интересное для него. Неплохо было бы предложить ему выбор: давай поиграем в настольную игру или построим замок, или приготовим что-нибудь вместе.
— С подросшими детьми понятно. Но я, гуляя с ребёнком на детских площадках, вижу и немало агрессивных малышей: дерутся, кусаются, пинают родителей...
— С полутора лет агрессивное поведение ребёнка считается нормой. Но нужно знать и задавать границы этой агрессии. К примеру, ребёнок бьёт маму. А мама смеётся — вот какой растёт у меня драчун. На самом деле поводов для смеха здесь мало: ребёнок пытается выяснить пределы дозволенного, и если сегодня он лупит вас по лицу ладошкой, то что будет завтра? Мой совет: перехватите руку ребёнка (ни в коем случае не давайте сдачи — агрессия порождает агрессию, это замкнутый круг) и довольно уверенно произнесите: «Ты делаешь мне больно! Так нельзя!» Агрессия в этом возрасте может быть запрограммирована родителями. Когда мама говорит: «Ты плохой, злой мальчик!» и тому подобное, ребёнок воспринимает это как руководство к действию — да, я буду плохим, злым, драчливым.
— Ещё вы обмолвились, что агрессивностью в раннем возрасте ребёнок реагирует на конфликты родителей...
— Да. Когда ко мне приходят на консультацию с этой и другими проблемами, первое, что я делаю, — выясняю, что же происходит в семье. И, как правило, узнаю, что при детях устраиваются не только ссоры, но и настоящие разборки. А в конфликтах взрослых ребёнок на бессознательном уровне винит себя. У него начинается фрустрация (психологическое состояние гнетущего напряжения, тревожности, чувства безысходности и отчаяния). Он не знает, как себя вести, куда выплеснуть свой страх и как. Так зарождается агрессия. Кстати, страх и депрессия — это её же скрытые формы. Дети постарше убегают в виртуальный мир или вымещают зло на сверстниках; дети помладше капризничают, обижают родителей, бабушек и дедушек. А причина-то не в детях, а в родителях. И ещё нередкой проблемой современных семей является отсутствие любви — мама не умеет показывать свои чувства ребёнку, а тому остро не хватает тепла. Сказать об этом он зачастую не может, поэтому на консультациях, когда мы остаёмся с ребёнком один на один, я выясняю, что он чувствует себя нелюбимым, ненужным...
Учитесь любить
— Но если мама сама росла в обстановке, где её не любили, и она так и не научилась проявлять свои чувства. Как быть?
— Если уж она хочет помочь своему ребёнку, то нужно начинать с себя. Нужно учиться любить. Сегодня есть масса тренингов, которые порекомендует любой психолог. Но нужно понимать, что путь это непростой и требует большой работы над собой, причём начинать можно даже с малого: приучить себя обнимать ребёнка, говорить ему ласковые слова, хвалить за хорошие дела. Даже эти, казалось бы, простые действия многим даются очень непросто. Но зато действенный результат они гарантируют. Только не нужно путать любовь со вседозволенностью. Часто бывает, что родители наказывают ребёнка (к примеру, лишают мороженого), а потом отменяют наказание, мотивируя тем, что «мы же его любим, нам его жалко»... От такой неустойчивой позиции родителей в душе у ребёнка начинается разлад: он перестаёт доверять слову отца или матери, перестаёт уважать их и начинает манипулировать. На этот счёт проводилась масса исследований, и все они подтвердили, что ребёнок любит и уважает тех родителей, которые могут дать ему уверенность, стать для него опорой. А вот эта уверенность создаётся благодаря твёрдости слова взрослых, наличию границ в поведении, тепла и чуткости.
— Последний вопрос: когда стоит обратиться к психологу с проблемой агрессивности своего чада?
— Всегда. От консультации психолога хуже вам точно не будет. Тем более что сегодня специалисты есть при каждом образовательном учреждении, будь то школа или детский сад. Ведь чем раньше вы обратите внимание на свои проблемы, тем больше возможностей и времени у вас будет для их решения. А для нас, родителей, главное — не опоздать.
Фото справа с сайта vse-o-tebe.ru
